C'est grave Docteur??

Surfant sur la vague bobo-bio-mon-dieu-si-j'ai-pas-ma-petite-crème-de-jour-je-meurs, nous étions bien forcées tôt ou tard de vider tout le contenu de notre porte-monnaie pour tester les vertus de la marque Dr. Hauschka (z'auraient pas pu choisir une orthographe moins compliquée!?!)
A première vue, la marque nous en fout pleins la vue : substances issues de cultures biologiques et biodynamiques, matières premières provenant de plantes médicinales, sans colorant, sans conservateur chimique de synthèse, sans parfum. Bon ok, de prime abord, notre épiderme tressaille de joie à l'idée de se faire chouchouter par une crème fabriquée à partir d'ingrédients récoltés en Inde et en Turquie (car c'est bien connu, plus ça vient de loin, plus on adore)
Le hic, et il est de taille, le HIC disais-je, vient de son prix. Car à moins d'être prêt à hypothéquer sa grand-mère ou à voler un enfant à la maternelle pour le vendre à des trafiquants (quoi "Rooh!"?! Si on en avait, on n'aurait pas besoin d'en voler!) vous êtes bon pour vous la toucher vous en retourner bredouille. La seule solution qu'il vous reste, c'est d'avoir une bande de copines super sympas prêtes à cotiser pour vous offrir le superbe coffret de miniatures Dr. Hauschka le jour de votre anniversaire (pour apprendre à se faire des amies, vous trouverez certainement un DIY sur le net)

Look how cute and shiny they are!! Ca y est, ce jour est enfin arrivé ; vous les tenez entre vos doigts boudinés, et tout en essuyant la bave qui coule au coin de votre bouche, vous ouvrez délicatement le premier coffret d'essai, celui des soins pour le corps :

Vous n'en croyez pas vos mirettes : tout est exactement comme vous l'aviez imaginé. Les tubes sont là, devant vous, attendant patiemment d'être décapsulés, secoués, pressés, et appliqués sur l'ensemble de votre corps (toutes mes excuses pour les plus perverses d'entre vous qui y verront une évocation implicite) Vous ouvrez en tremblant le tube de lait corporel au coing, vous appuyez délicatement pour faire couler l'or parfumé et là... quelle n'est pas votre stupéfaction à la vue de cette matière flasque, inconsistante et sirupeuse qui sort du tube, et qui parvient à peine à hydrater la surface de votre poignet! Bon, on respire profondément, on ne se laisse pas abattre, c'est quand même un coffret qui coûte 20€, ce n'est pas possible, ce n'est pas possible, et on accorde une deuxième chance en dévissant le flacon d'huile de soin citron-citronnelle... QUI PUE LE MOUSTIQUE! Et on s'acharne, on dévisse frénétiquement les uns après les autres tous les tubes, on est de plus en plus paniquée, de plus en plus frénétique, et on finit complètement ahurie, assise sur le c** au milieu d'une dizaine de flacons éventrés et le corps recouvert d'une substance poisseuse aux cinq fragrances différentes et incompatibles.

Après avoir surmonté votre dépit, et surtout pris une bonne douche parce que toutes ces odeurs variées ça finit par monter à la tête, vous vous décidez dans un dernier effort à ouvrir le deuxième coffret, bien qu'à ce stade, vous vous demandez s'il ne voudrait pas mieux tout balancer à la poubelle et aller vous procurer la bonne vieille crème Nivea qui a fait ses preuves.

Est-il encore nécessaire d'enfoncer la tronçonneuse dans la plaie? Les crèmes ne sont pas agréables à appliquer, elles sentent forts, leur couleur jaunâtre laisse à désirer, leur texture varie entre le "bleeeuuuuuaaaaa" et le "fffffhhhhllllll", pas ragoutant du tout.
Bref nous vous conseillons d'économiser votre argent en achetant une bonne huile vierge de noix de macadamia en guise de crème de nuit, et d'envoyer le reste à Médecins sans frontières, comme ça les petits nenfants hospitalisés du Soudan du Sud et votre peau délicate vous diront merci.